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Future Faking
Future Faking: Wie Narzissten mit falschen Versprechungen manipulieren
„Eines Tages kaufen wir uns dieses Traumhaus am Meer.“
„Ich kann mir eine Zukunft mit dir und Kindern vorstellen.“
„Nach diesem Projekt nehme ich mir mehr Zeit für uns.“
Hast du solche oder ähnliche Sätze in einer Beziehung gehört? Sie klangen zu schön, um wahr zu sein – und vielleicht waren sie das auch. Das Phänomen nennt sich Future Faking und ist eine der subtilsten Manipulationstechniken, die Narzissten einsetzen.
Was ist Future Faking?
Beim Future Faking malt ein Narzisst ein strahlendes Bild von einer gemeinsamen Zukunft, das dich in der Gegenwart halten soll. Diese Versprechungen sind oft nie dazu gedacht, wahr gemacht zu werden. Vielmehr dienen sie dazu, dich emotional zu binden und abhängig zu machen.
Warum funktioniert Future Faking so gut?
Menschen in toxischen Beziehungen haben Wünsche und Hoffnungen an die Beziehung. Diese nutzt ein narzisstischer Partner konsequent aus, um sie gefügig zu machen und an sich zu binden:
- Hoffnung und Sehnsucht: Die Vorstellung von einer besseren Zukunft löst positive Emotionen aus.
- Ablenkung: Die schönen Zukunftspläne lenken von aktuellen Problemen in der Beziehung ab.
- Kontrolle: Indem er dich auf „irgendwann“ vertröstet, hält er dich im Jetzt gefangen.
Ein Beispiel: Stell dir vor, du sprichst an, dass du dich vernachlässigt fühlst. Der Narzisst reagiert nicht auf das Problem, sondern entgegnet: „Warte ab, wenn ich den Jobwechsel geschafft habe, wird alles besser. Dann machen wir die Reise, die wir immer wollten.“ Du fühlst dich beruhigt, aber auch vertröstet.
So wirst du zurück in die Beziehung manipuliert
Future Faking wird häufig in der Hoovering-Phase eingesetzt, wenn ein Narzisst nach einer Trennung versucht, dich zurückzugewinnen. Dabei verspricht er eine ideale Zukunft, die alle Probleme der Vergangenheit lösen soll. Diese Taktik zielt darauf ab, Hoffnung zu wecken und emotionales Vertrauen wiederherzustellen, bleibt jedoch meist ohne tatsächliche Umsetzung.
Im Hoovering ist Future Faking besonders gefährlich, da es dich in den Beziehungskreislauf zurückziehen kann. Um dem zu entgehen, ist es wichtig, auf Taten statt Worte zu achten und klare Grenzen zu setzen.
Wie erkennst du Future Faking?
- Die Versprechungen sind vage: Es gibt kaum klare Details, konkrete Pläne oder feste Zeitpunkte.
- Die Realität passt nicht dazu: Trotz großer Versprechungen ändert sich im Hier und Jetzt nichts.
- Wiederholtes Aufschieben: Sobald ein Ziel erreicht sein sollte, wird ein neues vorgeschoben („Nach dem Urlaub, dann wirklich.“).
Die emotionale Wirkung von Future Faking
Future Faking kann dich auf eine Achterbahn der Gefühle schicken. Es weckt einerseits Vorfreude, lässt dich aber gleichzeitig zweifeln, warum die versprochene Zukunft nie eintritt. Oft führt das zu Selbstzweifeln: „Bin ich zu ungeduldig?“ oder „Liegt es an mir?“
Wie du dich schützen kannst
- Realität prüfen: Handelt dein Partner konsequent nach seinen Worten? Sind die Versprechungen klar und umsetzbar?
- Grenzen setzen: Lass dich nicht vertrösten, wenn du im Hier und Jetzt Veränderungen brauchst.
- Eigenes Leben priorisieren: Warte nicht auf „irgendwann“, sondern richte dein Leben unabhängig von der Beziehung aus.
Aufwachen aus den leeren Träumen
Future Faking ist eine perfide Taktik, die dich in der Beziehung festhalten soll, ohne echte Veränderungen zu bringen. Es ist wichtig, diese Manipulation zu erkennen und die eigenen Bedürfnisse nicht länger hintanzustellen. Deine Zukunft sollte nicht aus leeren Versprechungen bestehen – sondern aus realen, erfüllenden Momenten.
Narzisstische Kollusion und Co-Narzissmus
Narzisstische Kollusion und Co-Narzissmus: Wenn zwei Seiten einer Medaille aufeinandertreffen
Hast du dich jemals gefragt, warum manche Menschen immer wieder in Beziehungen mit Narzissten geraten? Die Antwort könnte in der sogenannten narzisstischen Kollusion und dem Konzept des Co-Narzissmus liegen. Diese Begriffe beschreiben, wie bestimmte Persönlichkeitsmerkmale wie Puzzleteile ineinandergreifen und eine toxische Dynamik entstehen lassen.
Was ist eine narzisstische Kollusion?
Die narzisstische Kollusion, ein Begriff aus der tiefenpsychologischen Forschung, beschreibt eine unbewusste Übereinkunft zwischen zwei Partnern, bei der beide Seiten ungesunde Muster miteinander verstärken. Der Narzisst sucht Bewunderung und Bestätigung, während der Co-Narzisst oft bereit ist, sich selbst zurückzustellen und die Bedürfnisse des anderen über die eigenen zu stellen.
Der Psychologe Hans-Jürgen Wirth beschreibt die narzisstische Kollusion als eine „komplementäre Bedürfnisbefriedigung“. Der Narzisst findet im Co-Narzissten einen Partner, der seine Selbstinszenierung unterstützt, während der Co-Narzisst durch die Hingabe an den anderen seinen eigenen Wert bestätigt sieht.
Wie entsteht Co-Narzissmus?
Co-Narzissmus entwickelt sich oft in der Kindheit. Menschen, die in einem Umfeld aufgewachsen sind, in dem ihre eigenen Bedürfnisse ignoriert oder abgewertet wurden, lernen früh, dass sie durch Anpassung und Unterstützung anderer Anerkennung bekommen können. Dieses Muster setzen sie später in Beziehungen fort, insbesondere mit narzisstischen Partnern.
Der Co-Narzisst zeichnet sich durch Eigenschaften wie hohe Empathie, Selbstaufopferung und ein starkes Bedürfnis nach Harmonie aus. Diese Eigenschaften machen ihn anfällig für narzisstische Partner, die genau diese Merkmale ausnutzen.
Wie sieht eine Beziehung mit narzisstischer Kollusion aus?
In einer solchen Beziehung übernimmt der Narzisst die dominante Rolle: Er bestimmt die Regeln, beansprucht Aufmerksamkeit und lässt keinen Raum für Kritik. Der Co-Narzisst dagegen fügt sich, stellt eigene Bedürfnisse hinten an und versucht, Konflikte zu vermeiden.
Nach außen wirken solche Beziehungen oft harmonisch, da der Co-Narzisst bemüht ist, ein ideales Bild aufrechtzuerhalten. Doch hinter den Kulissen leidet er unter dem Ungleichgewicht und der ständigen Abwertung seiner Person.
Warum ist es schwer, diese Dynamik zu durchbrechen?
Beide Partner profitieren auf ungesunde Weise von der Beziehung: Der Narzisst erhält Bestätigung, der Co-Narzisst vermeidet Konfrontationen und fühlt sich gebraucht. Dieser Kreislauf hält beide gefangen und erschwert es, die toxische Verbindung zu erkennen und zu lösen.
Für den Co-Narzissten ist es besonders schwierig, sich zu trennen, da die Beziehung oft als Teil seiner Identität wahrgenommen wird. Zudem besteht die Hoffnung, dass der Narzisst sich ändert – eine Hoffnung, die selten erfüllt wird.
Wie kannst du dich aus einer narzisstischen Kollusion befreien?
Der erste Schritt ist, die Dynamik zu erkennen und zu akzeptieren, dass die Beziehung nicht gesund ist. Co-Narzissten müssen lernen, ihre eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und ernst zu nehmen. Das bedeutet, Grenzen zu setzen, auch wenn das zunächst ungewohnt oder beängstigend ist.
Coaching oder Therapie können wertvolle Unterstützung bieten, um alte Muster zu durchbrechen und neue Verhaltensweisen zu entwickeln. Ziel ist es, Selbstbewusstsein und Unabhängigkeit zu stärken und so Beziehungen auf Augenhöhe zu ermöglichen.
Bist du selbst Co-Narzisstisch?
Wenn du die folgenden Gedankengänge von dir kennst, solltest du aufhorchen und dich intensiv mit deiner Beziehung und ihrer Dynamik auseinandersetzen.
- Ich muss alles tun, damit er/sie glücklich ist.
Du stellst deine eigenen Bedürfnisse ständig hinten an, um Streit zu vermeiden oder die Harmonie zu bewahren – selbst wenn es dich völlig erschöpft. - Vielleicht liebt er/sie mich richtig, wenn ich noch mehr gebe.
Du gibst und gibst, in der Hoffnung, dass du endlich die Anerkennung und Liebe bekommst, die dir so fehlt – aber irgendwie kommt da nie genug zurück. - Es ist meine Aufgabe, die Beziehung zu retten.
Du hast das Gefühl, du allein bist für das Funktionieren der Beziehung verantwortlich, und versuchst, alles zu reparieren – während er/sie sich entspannt zurücklehnt.
Diese Gedanken zeigen, wie viel Druck du dir machst und wie sehr du dich selbst vergisst. Ein guter Moment, um das mal zu hinterfragen!
Fazit
Die narzisstische Kollusion und der Co-Narzissmus sind komplexe, tief verwurzelte Beziehungsmuster, die oft unbewusst ablaufen. Sie zu verstehen, ist der erste Schritt zur Veränderung. Indem du dich auf deine eigenen Bedürfnisse konzentrierst und ungesunde Beziehungen hinter dir lässt, kannst du den Weg in ein selbstbestimmtes und erfülltes Leben einschlagen.
Toxische Beziehung beenden
Toxische Beziehung beenden: Wie du den Kreislauf durchbrichst und zu dir selbst zurückfindest
Eine toxische Beziehung zu beenden, ist mehr als nur das Trennen von einem Partner. Es geht darum, den emotionalen Kreislauf zu durchbrechen, der dich immer wieder in schädliche Verhaltensweisen und emotionales Ungleichgewicht zurückführt. Aber wie erkennst du, dass du in einer toxischen Beziehung bist, und wie kannst du sie erfolgreich beenden?
Was ist eine toxische Beziehung?
Toxische Beziehungen sind geprägt von emotionalem Missbrauch, Manipulation, Gaslighting und einem ständigen Ungleichgewicht von Geben und Nehmen. Dein Partner oder deine Partnerin stellt immer wieder deine Wahrnehmung infrage und sorgt dafür, dass du an dir selbst zweifelst. Toxische Beziehungen sind eine Quelle emotionaler Erschöpfung und psychischer Belastung.
Eine toxische Beziehung ist eine Beziehung, die negativ und schädlich für das Wohlbefinden einer oder beider beteiligten Personen ist. Sie ist durch ein Ungleichgewicht an Macht und Kontrolle, manipulative Verhaltensweisen und emotionale Belastungen gekennzeichnet, die langfristig das Selbstwertgefühl, das Vertrauen und die psychische Gesundheit der betroffenen Person beeinträchtigen können. Oft gibt es wiederholte Muster von Missbrauch, sei es emotional, psychisch oder sogar körperlich.
In toxischen Beziehungen wird häufig das Gefühl von Sicherheit und Vertrauen zerstört, was dazu führt, dass eine Person sich ständig unwohl, ängstlich oder erschöpft fühlt. Der Umgang miteinander ist von einer fehlenden Unterstützung oder Empathie geprägt, und die Kommunikation ist häufig von Konflikten, Schuldzuweisungen oder Schweigen durchzogen.
Charakteristisch für toxische Beziehungen sind auch wiederholte Manipulationen, bei denen eine Person die andere bewusst in eine bestimmte Richtung lenken möchte, ohne deren Bedürfnisse oder Wünsche zu respektieren. Gaslighting, das gezielte Infragestellen der Wahrnehmung des Partners, und Lovebombing, eine Phase übermäßiger Schmeichelei und Aufmerksamkeit, die später in Kontrolle und Missachtung umschlägt, sind typische Taktiken, die in toxischen Beziehungen vorkommen können.
In toxischen Beziehungen fehlen oft die Grundlagen für eine gesunde Partnerschaft wie Respekt, Vertrauen und Unterstützung. Die betroffene Person fühlt sich häufig klein gemacht oder emotional ausgelaugt, was sie in ihrer Fähigkeit, klare Grenzen zu setzen oder sich selbst zu behaupten, einschränkt. Die Dynamik ist oft von einem Kreislauf der Versöhnung und der anschließenden Enttäuschung geprägt, was es schwierig macht, den Teufelskreis zu durchbrechen.
Wie du den Kreislauf toxischer Beziehungen durchbrichst
Es gibt einen Weg aus dem Teufelskreis. Der erste Schritt ist es, die toxischen Muster zu erkennen. Dies kann oft nur mit externer Unterstützung geschehen, da die Manipulation in einer toxischen Beziehung so subtil und verstörend sein kann. Ich helfe dir, diese Dynamiken zu verstehen und dir bewusst zu machen, wie sie dein Leben beeinträchtigen.
Der zweite Schritt ist das Setzen von klaren Grenzen. Du kannst nicht in einer Beziehung bleiben, die dich zerstört, nur um Konflikte zu vermeiden oder die andere Person nicht zu verletzen. Du hast das Recht, gesunde Grenzen zu setzen und diese konsequent zu verteidigen.
Wieder zu dir selbst finden
Der Weg aus einer toxischen Beziehung ist oft schmerzhaft, aber er führt dich auch zurück zu dir selbst. Du wirst lernen, dich selbst wieder wertzuschätzen und dich von der emotionalen Abhängigkeit zu befreien. In meinen Coachings helfe ich dir, diese Selbstfindung zu durchlaufen und neue, gesunde Beziehungen aufzubauen.
Warum ist es so schwer, toxische Beziehungen zu beenden?
Oftmals sind wir in einer toxischen Beziehung so emotional abhängig, dass es uns schwerfällt, loszulassen. Unsere Ängste und Zweifel halten uns in dieser Beziehung fest. Doch mit der richtigen Unterstützung kannst du diese Ängste überwinden und den Schritt in ein neues Leben wagen.